Анекдоти патріотичні - Форум
Субота, 10.12.2016, 06:59




Сайт Українських Націоналістів
ГоловнаМій профільВихід
· RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Форум » Культура » Анекдоти патріотичні (Анекдоти)
Анекдоти патріотичні
НаціоналістДата: Четвер, 24.12.2009, 11:01 | Повідомлення # 1
Група: Адміністратори
Повідомлень:
56
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Розділ, в якому розміщуйте анекдоти та різний гумор, бажано про москалів.

Додано (24.12.2009, 11:01)
---------------------------------------------
Йдуть якось Жид й Українець по пустощі, Українець таще куль сала, а Жид волоче куль злата. Праця важка, а підтримки живлячої сили немає (пустощ є пустощ), тому Жид мовчав, мовчав та й каже:
Ж: - Перепрошую, Куме, а чи не дасти Ви мені шматочок сала?
У: - Тю, куме, так Вам же не можна ?!
Ж: - Ну знаєте, куме, якби ми робили лише те що можна, тоді б діявол в пеклі ізмерз весь, на радість майбутнім греходіям..
У: - Ну добре, куме. Я вам сало, а ви мені що?
Ж: - Що?!
У: - Я придумав - каже пузяка - давайте я буду наче продавати сало, а Ви наче купувати...
Ж: - Як же це?! - ніби нерозуміючи каже Жидовин - Тож ярмарок потрібен або ринок тощо!
"Хіба то лихо, як в ангела роги" - каже українець, відірвав від мешка хустину, накалякав на ній крейдою "Ринок", поклав на одну каменюку, на іншому камінні влаштувавсь сам, нашматовав сало дрібненько, як тілько міг й почав вигукивати: "Сало! Сало! Українське Сало!!!! Найтовстіше сало в світі !!..".
Жидовин подивував, підійшов й пита:
Ж: - Скажить, а скільки коштує, оцей шматоточек сальця?
У: - Пів-куля грошей!
Ж: - Ох! А чого ж так дорого???
У: - А ви походить по ринку, може де, що дешевше знайдете...


Слава Україні!
ПатріотДата: Понеділок, 28.12.2009, 16:23 | Повідомлення # 2
Група: Друзі
Повідомлень:
39
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Російський і Українець сперечаются про мову:
Рус: Які у вас хохлів слова, не зрозумілі...
Укр: А наприклад?
Рус: Ось слово: "незабаром", це де?! біля бару або перед баром?
Укр: Ну і у вас росіян такі слова є.
Рус: А наприклад?
Укр: А ось слово - "сравни", це як? срав чи ні?!


Здобудеш Українську Самостійну Соборну Державу, або загинеш в боротьбі за неї!
НаціоналістДата: Вівторок, 29.12.2009, 08:58 | Повідомлення # 3
Група: Адміністратори
Повідомлень:
56
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Українець повернувся додому з Іспанії:
- Ну що ти там бачив?
- Корриду бачив.
- І що там?
- Бачив як малого бичка вбили.
- А за що його вбили?
- Та він дуже розсердився.
- А чому він розсердився?
- Та тобі б москальським прапором пред мордою помахали!


Слава Україні!
СвідомийДата: Вівторок, 09.02.2010, 12:25 | Повідомлення # 4
Група: Друзі
Повідомлень:
30
Нагороди: 0
Статус: Офлайн
Львів. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.
Київ. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Дурачечная! Це Міністерство культури!
Москва. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Х**чечная, козляра гребаный, это Министерство культуры!


Слава Нації!
ПатріотДата: Вівторок, 09.02.2010, 15:05 | Повідомлення # 5
Група: Друзі
Повідомлень:
39
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Пішли три кума на рибалку, рибалили доки не скінчилася горілка, один з кумів взявся сходити до найближчого магазину купити горілки, через деякий час повертається до кумів і бачить таку картину - кум поставив другого кума рачком да так добре його пече....
- куме - що ви робите?
- та дурак поліз купатись і чуть не втонув - то я його відкачую
- так потрібно ж штучне дихання робити - рот в рот
- ага, саме з цього все й почалося...


Здобудеш Українську Самостійну Соборну Державу, або загинеш в боротьбі за неї!
СвідомийДата: П'ятниця, 19.02.2010, 16:29 | Повідомлення # 6
Група: Друзі
Повідомлень:
30
Нагороди: 0
Статус: Офлайн
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну, я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили, куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну, я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну, добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну, я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви, куме, брешете!
– Та брешу, але як би гарно було!


Слава Нації!
ПатріотДата: П'ятниця, 19.02.2010, 16:31 | Повідомлення # 7
Група: Друзі
Повідомлень:
39
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.


Здобудеш Українську Самостійну Соборну Державу, або загинеш в боротьбі за неї!
СвідомийДата: П'ятниця, 19.02.2010, 16:32 | Повідомлення # 8
Група: Друзі
Повідомлень:
30
Нагороди: 0
Статус: Офлайн
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках на всій території Росії.


Слава Нації!
НаціоналістДата: Четвер, 15.07.2010, 14:53 | Повідомлення # 9
Група: Адміністратори
Повідомлень:
56
Нагороди: 3
Статус: Офлайн
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!

Додано (15.07.2010, 14:40)
---------------------------------------------
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

Додано (15.07.2010, 14:41)
---------------------------------------------
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

Додано (15.07.2010, 14:42)
---------------------------------------------
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Додано (15.07.2010, 14:42)
---------------------------------------------
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

Додано (15.07.2010, 14:43)
---------------------------------------------
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Додано (15.07.2010, 14:44)
---------------------------------------------
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Додано (15.07.2010, 14:44)
---------------------------------------------
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Додано (15.07.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Додано (15.07.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Додано (15.07.2010, 14:46)
---------------------------------------------
Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз? Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все правильно!

Додано (15.07.2010, 14:46)
---------------------------------------------
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо в Росію!

Додано (15.07.2010, 14:47)
---------------------------------------------
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Додано (15.07.2010, 14:48)
---------------------------------------------
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу... :p

Додано (15.07.2010, 14:48)
---------------------------------------------
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба? ;)

Додано (15.07.2010, 14:49)
---------------------------------------------
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Додано (15.07.2010, 14:51)
---------------------------------------------
Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?

Додано (15.07.2010, 14:52)
---------------------------------------------
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ше голодні.Отож, питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки, та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили, а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

Додано (15.07.2010, 14:53)
---------------------------------------------
Обрізання було придумано євреями під час єгипетського
рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від
стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки!
Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині...


Слава Україні!
ВеселинаДата: Субота, 18.09.2010, 15:49 | Повідомлення # 10
Група: Перевірені
Повідомлень:
2
Нагороди: 1
Статус: Офлайн
Христос народився!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

Додано (18.09.2010, 15:47)
---------------------------------------------
Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.

Додано (18.09.2010, 15:47)
---------------------------------------------
Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.

Додано (18.09.2010, 15:48)
---------------------------------------------
А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії - святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.

Додано (18.09.2010, 15:49)
---------------------------------------------
Які кацапи вам більше подобаються: червоні, білі чи блакитні?
- Мертві.

- Хто у кацапів вєлічайший поет?
- Нігер Пушкін.
- Хто у кацапів вєлічайшая царіца?
- Німецька хвойда Єкатєріна.
- Хто у кацапів вєлічайший граф?
- Свинопас з України Кирилка Розумовський.
- Хто у кацапів вєлічайший борець?
- Українець Іван Піддубний з Полтавщини.
- Хто у кацапів вєлічайший футболіст?
- Українець Тимощук з Волині.
- Хто у кацапів вєлічайший тренер?
- Дік Адвокат з Нідерландів.
- Хто виграє для кацапів медалі на Олімпіаді?
- Люди з кавказськими та українськими прізвищами
- А хоч щось кацапи самі вміють робити?
- Жрать водку.

- А хто у кацапів президент?
- Жид Медведев.
- А ким кацапи були за часів Київської Русі?
- Смердами.
- А хто кацапи зараз?
- Жидівські "шістки" і вороги слов'янського світу.
- А хто служив Леніну?
- Кацапи.
- А хто служив Сталіну?
- Кацапи.
- А кого кацапи называють вєлічайшими расєянамі?
- Леніна і Сталіна.
- А є хоч один слов'янський народ який поклоняється Сталіну і Леніну?
- Немає.
- А є хоч один слов'янський народ, що носив би лапті?
- Немає, слов'яни носили взуття зі шкіри.
- А є хоч один слов'янський народ, який би носив козлячі бороди, як кацапи?
- Немає, слов'яни традиційно ходили з вусами.
- То хіба кацапи слов'яни?
- Ні. Кацапи - це чурки.

БугДата: Вівторок, 08.03.2011, 13:51 | Повідомлення # 11
Група: Користувачі
Повідомлень:
2
Нагороди: 0
Статус: Офлайн
Про користь навичок іноземної мови.

Житомирщина, околиця села, передлісся. Підходить чоловік до криниця, тягне воду. З-за дерев виходитть інший, та й гукає:"Чоловіче, не пий воду, бо москалі криницю отруїли". перший підіймає голову й питає:"Што,што...?"
"Та кажу тобі, пий повільніше, вода холодна - щоб горло не простудив."

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:

— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш у день Українського національного свята.

— А якого саме?

— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.


Не шукай долі,а волі!

Повідомлення відредагував Буг - Вівторок, 08.03.2011, 13:53
CnizhunkaДата: Середа, 15.08.2012, 16:35 | Повідомлення # 12
Група: Користувачі
Повідомлень:
2
Нагороди: 0
Статус: Офлайн
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
Форум » Форум » Культура » Анекдоти патріотичні (Анекдоти)
Сторінка 1 з 11
Пошук: